Осознанность — путь к свободе

осознанность обида

Возможно, я не покажусь вам оригинальной, когда вы узнаете, что я хочу поговорить об осознанности. В разное время и от разных людей и вы, и я много раз слышали этот термин. Но слышать и услышать — два разных слова. Не думаю, что я сама сразу услышала его и полностью поняла. Вряд ли. Но сейчас, на личном опыте испытав важность осознанности и не раз прикоснувшись к чудесам, которые она способна творить, я хочу поделиться этим знанием с вами.

Итак, что делает человека осознанным и почему это так важно? Понимание того, что ты делаешь, для чего и к каким последствиям это приведёт. Давайте определим осознанность именно так. На первый взгляд всё кажется просто. Представляется, что любой здравомыслящий человек задумывается о причинах и следствиях своих действий. Но все ли наши поступки попадают под определение осознанных? Увы, довольно часто мы действуем импульсивно под влиянием эмоций или сложившихся стереотипов, общественного мнения.

Сегодня я не буду учить осознанности. Скажу лишь, что для меня осознанная жизнь, это когда я смотрю на любую ситуацию с двух точек зрения. Первый наблюдатель — это я, непосредственно погружённая в события, второй — это внешний наблюдатель, тоже я, но вынесенная за рамки ситуации. Как в детстве, помните? Когда ребёнок упал и ушибся, он плачет, погружённый в события. А родитель, внешний наблюдатель, более трезво смотрит на ситуацию со стороны своего опыта и добро улыбается, говоря: «Это всего-навсего царапина. До свадьбы заживёт!» Так вот, для меня осознанность, это наличие рядом меня-«родителя», умение видеть происходящие события его глазами. Не вовлекаться в ситуацию, рыдая от боли, как в этом примере, а ясно видеть и говорить себе: «Это всего-лишь царапина!» и дальше действовать исходя из этой, взрослой, точки зрения. Согласитесь, при внешнем наблюдении ситуация выглядит гораздо менее катастрофической. Так и в другом. Скольких неприятных последствий можно было бы избежать, если б мы не забывали «включать» своего внешнего наблюдателя и руководствоваться при принятии решений именно его позицией! Дальше я покажу на примере, как это наглядно происходит и о какой такой свободе в связи с осознанностью идёт речь.

Обида. Вы когда-нибудь наблюдали за собственной обидой? За всем тем ураганом эмоций и переживаний, который закручивается у обиженного человека в груди? Люди не раз обижаются за время жизни и это нормально, но минимизация издержек обиды порой оказывается очень важной задачей! Случается, что из-за обиды человек разрушает отношения с другом или хранит переживания много лет. Но по большей части при этом он отравляет своё собственное существование. Обидчик может давно забыть о событиях, а обиженный, разрывая отношения, наказывает и ограничивает самого себя, вместо того, чтобы даровать прощение и освободиться. Давайте взглянем на обиду осознанно.

Я, конечно, тоже не раз обижалась, но заметила, что хуже всего обычно мне самой, даже если я решаю наказать обидчика и не разговаривать с ним какое-то время. Если вы дуетесь на родного или близкого человека, то вероятнее всего, ваша обида на него скоро пройдёт, и вы захотите восстановить отношения. Однако самое опасное в обиде, впрочем, как и в злости, в других эмоциях, которые мы зовём негативными, — это то, что в момент их пика перестаём владеть собой. Замечали, как откуда ни возьмись на язык лезут обидные и бранные слова? Но хуже того — мысли о человеке, восприятие его вами переворачивается с ног на голову! Вы домысливаете что-то нелестное о нём, приписывание излишнее коварство. Наш разум замутнён обидой или злостью, они как туман, искажающий наше восприятие ситуации и людей. И, как и настоящий туман, эмоции рассеиваются, открывая истинную картину. Но сколько обидных слов успело слетать с вашего языка, пока этот вихрь не улёгся? Сколько проклятий прозвучало?

Мой жизненный опыт позволил осознать: обида и злость — есть нечто внешнее по отношению ко мне, не являющееся мной. Эмоции есть — наши маски. Светлые эмоции расширяют и усиливают наш творческий потенциал, тёмные — ограничивают. Так, пребывая в обиде или злости, я думаю «чужие» мысли, обусловленные влиянием на меня этой эмоции, могу назвать кого-то глупцом, хотя истинно таковым не считаю. Обида вообще видится мне некой липкой массой, которая плюхается на меня сверху подобно огромному кому жевательной резинки и не даёт пошевелиться. Пока я в этом липком комке, мне хочется дуться и капризничать, как ребёнку. Включая внешнего наблюдателя, я не раз замечала с удивлением, как ловко в голове рождается цепочка иллюзорных умозаключений, помогающая обосновать и укрепить нам своё право на обиду. «Ах он такой-сякой-разэтакий!» — и снова хочется негодовать, топать ножкой и жалобно всхлипывать. Сейчас же, неоднократно оценив и осознав механизм развития обиды, я понимаю, что это всё временное, игра. Рано или поздно, этот ком жвачки растает, чувства утихомирятся, и я освобожусь от влияния эмоций. И возникает закономерный вопрос: если эмоции — это наносное, и я знаю, что чувство обиды однажды рассосётся, покинет меня, то почему бы не сократить время своего пребывания в ней?

Вот в таких ситуациях человеку пригождается осознанность!

Например, вы обиделись на любимого, чем-то не угодил, вам грустно и досадно. Но так видит ребёнок, разбивший коленку! Что видит родитель? Родитель знает, что вам на самом деле дорог человек, обидевший вас, и, хотя произошло некоторое недопонимание, вы не думаете всерьёз, что это причина для прекращения отношений, а может, ваши собственные действия стали первопричиной конфликта. Осознав это, вы, скорее всего, захотите поскорее завершить ситуацию, поняв, что это просто пустой расход энергии, нервов.

Труднее всего найти в себе силы взглянуть «глазами родителя», выйти за рамки ситуации. Чаще всего мы проживаем свои обиды погружённо, и это отнимает много сил, портит отношения с людьми. Живя осознанно, вы можете пресечь эту потерю энергии: не погружаться в обиду, а постараться переключить своё внимание на другое занятие, сдержаться от резких слов в адрес обидчика. Ведь, хотя вы и залипли на некоторое время в этом комке, знаете — это временно и эмоции отступят, главное — не наломать дров сгоряча. Оставаясь осознанным, даже пребывая в чувстве обиды, вы получаете власть над этой эмоцией, выбор как прожить её: позволить чувствам бушевать на всю катушку или принять это чувство в себе, не совершив ничего разрушительного. То же самое и со злостью. Сложно бывает не разозлиться, не стоит держать злость в себе, но не теряйте осознанность, позволяя себе быть злым. Удержитесь от наиболее разрушительных действий и слов. Помните, вы — это не вы, когда в гневе. Это маска, подчиняющая вас роли злодея. Если не сдержались — простите себя и попросите прощения у тех, на кого обрушился ваш гнев. Умение быстро трансформировать эмоции приходит с опытом.

Осознанность расширяет наши возможности во всех сферах жизни. Чего вы истинно хотите добиться? Кто вам действительно дорог? Какое занятие приносит наибольшую радость? Чем вы готовы поделиться с миром, с другими людьми? Честно ответив себе на эти вопросы – вы получите рецепт счастья. Главное, прочувствовать именно свои желания, желания души, а не эго, сформированные под влиянием общества или ещё чего-то внешнего.

Вам понравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *